Certains arguments modes montent par l’ascenseur, d’autres redescendent par la fenêtre.
Amaury ne quitte plus son nouveau turban de chez Gucci
Ceux qui ne tiendront plus longtemps :
Les Wayfarer
Portées à outrance cet été, ces belles petites choses carrées qui donnent des airs de rocker à n’importe qui vont s’en aller rejoindre le purgatoire des lunettes portées par notre président ou par Tom Cruise (priez pour l’âme des Ray ban Police…)
Ayons une pensée émue pour ceux qui les ont chèrement fait monter à leur vue en solaire. Mais que ces derniers ne désespèrent pas : vous pourrez les porter au ski cet hiver et ainsi leur dire adieu en toute tranquillité.
Les gilets d’American apparel
Hélas ! Le hoody aux couleurs chatoyantes et aux fameux fils blancs a déjà été copié par GAP dans sa collection hivernale. Non que cela implique une quelconque nécessité de brûler l’article en question, mais, là encore on constate aisément un flagrantissime délit de sur-portage caractérisé.
Pour repérer ce genre de phénomène, chacun sa technique, cependant la plus simple demeure encore la suivante. Identifiez une meute de collégiens/lycéens fortunés et relevez la nippe qui revient le plus souvent sur leurs frêles corps en formation. Facile ! Quand la quantité en fait son uniforme, ça ne vaut plus grand-chose.
Cette petite routine fonctionne aussi bien pour les voitures de leurs parents, remember l’Austin mini et la New beetle…
Les slims
Le pantalon Peter Pan assorti d’un mignon soulier vernis a pu faire son petit effet à une certaine époque, mais lààà, non c’est fini, un point c’est tout. Oh les mecs ! On est pas des meufs ou quoi ?
La crête tecktonicienne
L’exemple le plus simple à commenter : qui veut avoir l’air d’un paon de foire passé sous un bus ? Non, vous ne pouvez pas utiliser un pot de gel par semaine et mettre le réveil plus tôt afin de vous enduire le crâne de ladite substance pendant des heures. Ce n’est pas acceptable et ça vous fait une tête de con. Les filles parlent de vous, les gars, et pas en bien. Ressaisissez-vous et rasez-moi ça!
Ceux qui sont en train de se renouveler :
L’I-pod
On continue avec la secte des fils blancs… le design est trop bon pour s’arrêter là, mais un renouvellement de gamme au-delà du changement de couleur ne ferait pas de mal. Evidemment, il y a aussi l’I-phone…
Le foulard palestinien
Il s’agit bien sûr d’un signe avéré de l’étudiant en sciences humaines portant des convictions politiques éloignées de celles d’Alain Madelin. Mais soyons honnêtes : combien de ces minots ont déjà subi autant d’outrages que le peuple de Palestine.
Ce chiffon de révolte censé vous métamorphoser en virile passionara moyen-orientale n’a aucune crédibilité dès qu’il sort de son pays d’origine. Alors autant le repenser non? Un peu de couleur arrangerait peut-être l’affaire… ils doivent faire ça à H&M. Quitte à avoir l’air d’un clown, autant aller jusqu’au bout. C’est un peu la même histoire que le T-shirt du Che… quand le sens d’un symbole est avalé et digéré par le marché du textile, il vaut mieux qu’il en résulte une production seyante, sans quoi, cela n’a vraiment plus aucun intérêt.
Morale : le second degré plutôt que l’ennui.
Les albums de Justice
On ne peut qu’espérer qu’ils sauront faire aussi bien la prochaine fois. Toutefois, ils ne pourront pas continuer à surfer sur cette magnifique vague « Jackson5 et blousons noirs ». Pas de réelle inquiétude ici.
La barbe
Les rugbymen et les néo-babas de la folk ne pouvaient pas continuer à commander en matière de bon goût capillaire pendant bien longtemps. Mais il est délicat de se séparer de sa barbe quand on a commencé. Alors pourquoi ne pas aller un peu plus loin avec une moustache plus longue que le reste par exemple ? Façon démon irlandais. Vous pouvez aussi revenir vers une barbe de trois jours (une semaine pour certains…), ça reste sexy et bankable pour le travail.
Il y en a d’autres qui ont assorti leur barbe de druide d’une coupe de cheveux stricte et dégagée derrière les oreilles. Intéressant.
Au pire, si vous avez des tatouages et des bretelles, des rouflaquettes de redskin peuvent faire belle impression. Bon, après, la pilosité, c’est personnel…
Ceux qui ont encore de beaux jours devant eux :
La chemise à carreaux de skater
D’abord, nous n’avons pas encore fini de jouer à Kurt Cobain et, ensuite, avec les carreaux, il y a tant de combinaisons de couleur à essayer ! Sans compter qu’une chemise de bûcheron en plein hiver, c’est bien pratique. Les carreaux peuvent aussi stimuler une multitude d’imaginaires différents. Cela ne peut pas s’arrêter là.
La coupe à la sans-gêne
Après la crête ? Coiffons-nous sans nous appliquer. L’übersexuel n’est pas maniéré. En tout cas, il fait semblant de ne pas l’être – ce qui est sûrement pire. C’est malin, maintenant qu’on nous a fait acheter tant de produits de beauté !
Les lunettes over-size
Choisir des lunettes, le calvaire du miro. Et pourtant, depuis que ce vent d’intellectuel new-yorkais a soufflé un peu partout (on ne rie pas au fond !), la partie de torture s’est transformée en partie de plaisir. Le combat fut long, mais il semblerait bien que les lunettes deviennent cool, petit à petit. Ça tombe bien parce que les lentilles commençaient à nous cisailler les rétines. On dit « merci les nerds ».
Les montres et les bagouzes en or (oui bon, en plaqué)
Paradoxe du bling bling : alors que ça s’arrête à l’Elysée, ça redevient branchouille partout ailleurs. On pourrait dire que ça vient du hip hop, du vintage ou des bikers, mais franchement, c’est trop attirant pour se poser la question.
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