Avec Obsequia, partez tranquille!5 conseils thanato-pratiques avant la grande descente
Les vacances d’hiver amènent leur lot de réjouissances telles que la luge, le ski, le snowboard, le vin chaud, les appartements trop chers ou encore les embouteillages à proximité de Lyon.
Hélas, une partie d’entre nous ne passera pas l’année 2009 car elle ne reviendra pas des vacances au ski. La cousine adolescente de votre meilleur ami fera une overdose de fromage listériosé lors de la Saint-Sylvestre, Mme Machin tombera d’un télésiège, tandis que Kévin Bidule projettera son véhicule du haut d’une falaise aux Contamines-Montjoie… quant à Michel-Michel, il perdra malencontreusement son sang froid lors d’un tout schuss fatal sur la piste noire olympique de Val-d’Isère.
Eh oui ! Tristesse infinie ! Et pourtant il en va ainsi.
Alors réfléchissons bien, quelle image voulons-nous laisser à nos proches lors de la veillée funèbre ? Celle d’un corps bien portant, évidemment !
45 euros de soins beauté par mois pendant des années et voilà le résultat à la morgueLes gens qui vont aux sports d’hiver reviennent invariablement «raaavi» et cela se voit à leur peau du visage qui devient orange. Vous ne dépareillerez donc pas ! D’autre part, la couche que vous aurez étalée amortira les coups lors de l’impact funeste et ce sera d’autant moins de travail pour votre thanatopracteur.
2 Faites réviser les airbags et ouistiti sexe !
Oui, certains décéderont sur la route. La Sécurité routière insiste assez sur ce point chaque année pour que vous soyez au courant maintenant. Encore une fois, cherchez à présenter votre meilleur profil à Mme La Mort et orientez-vous tranquillement vers un enterrement auréolé de succès.
Pensez surtout à préserver le crâne (on ne voit finalement que cela lors des cérémonies). Avec des airbags en bon état et dûment révisés, il ne vous reste plus qu’à fixer une dernière expression sur votre trombine : un rayonnant sourire semblable à celui qu’affiche le résistant que l’on fusille. Attention, le p’tit oiseau va sortir.
3 Parez Madame de ses plus beaux atours
Les plus chanceux d’entre vous crèveront en compagnie de leurs sémillantes épouses… lors d’un incendie d’hôtel à Cuba, par exemple. Vous trépasserez probablement très vite par asphyxie, mais les secours vous trouveront peut-être avant que vous ne partiez en fumée. Alors, rien n’est perdu ! Vous pouvez encore paraître très présentable lors des adieux à la famille. Rien de plus simple que de porter vos vêtements préférés aux heures les plus propices pour un incendie létal, typiquement pendant votre sommeil. Et surtout n’oubliez pas votre meilleure moitié : votre femme se doit de porter de somptueux bijoux à tout moment. Ne regardez pas à la dépense, «les diamants sont éternels»… Véronique, par contre, c’est moins sûr.
Enfin, si vous n’avez pas confiance dans les soldats du feu des Caraïbes (qui pourraient effectivement vous détrousser), gardez une réserve de bijoux funéraires dans un coffre à la maison et confiez la combinaison à votre enfant favori.
4 Faites du sport !
Nous aurions préféré vous le dire dans des circonstances plus favorables, mais il est temps de vous remettre enfin au sport. Vous allez peut-être bientôt mourir, plus de temps à perdre. Allez, tous sur les tapis ! « ung, tchdeux ! ung, tchdeux ! ung, tchdeux ! » Vous devez avoir l’air svelte et en bonne santé pour impressionner tout le monde d’ici quelques semaines, votre grand jour approche !
5 Consultez les meilleurs
« Delta Charlie Delta », les pompiers ont un certain sens de la poésie, sans parler de l’humour, ils se tordent de rire à chaque fois qu’ils tombent sur un corps particulièrement gratiné. Ne les décevez pas et allez-y à fond quand vous raterez le virage à Tignes avant de vous empaler sur un sapin, ils apprécieront l’effort et trinqueront à votre santé lors de la prochaine Sainte Barbe.
Bref, vous ne serez pas là pour profiter de la rigolade, alors on s’en fout. Non, ce que vous ne devez pas oublier, c’est de bien choisir votre thanatopracteur. Il convient par exemple de ne pas choisir celui qui a empaillé Mao Zedong. Non l’embaumement et le maquillage mortuaire relèvent de la maestria, l’art ultime. Ne vous reposez pas sur n’importe quel Dupont-Lajoie qui a « si bien réussi » la mamie de votre concierge : « on aurait dit qu’elle dormait, c’était très reposant »… mais bien sûr. Non, prenez un artiste, qui aura bien eu le temps de vous observer de votre vivant – mot-clé : vivant.
Vous devez donner l’impression que vous pourriez aussi bien sortir de la boîte et déambuler dans le funérarium, voire pousser une petite larme sur votre propre sort avec vos enfants. Ils doivent comprendre que vous faites le choix de rester avec les autres, les morts, plutôt que de devoir supporter une réunion de famille supplémentaire. Seul un Delacroix de l’art restauratif, un besogneux artisan du scalpel et du pinceau saura vous redonner ce bon teint et cette bonne odeur. Si vous vous montrez aimable (et généreux), il réalisera peut-être même un moulage de votre bobine pour que vos petits enfants puissent dessiner une cible sur votre front en plâtre et s’amuser pendant les fêtes. Sérieusement, prenez un bon et payez-le d’avance. Vos proches vous diront merci.
Madame Gervier aurait du s'adresser à des pros de l'embaumement.
t'aurais pas pu l'dire avant à nanard!?
RépondreSupprimerEspèce de taré
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