CLIPS FAITS A LA MAISON (DES HORREURS)

Lui, il a beau dire qu'il n'est ni sourd, ni débile sur son profil youtube... on doute.



De même, dans la vidéo suivante on sent bien que le gars a voulu faire une sorte de parc pour enfants dans son jardin ('paul's backyard', tout un poème...), mais évidemment, y'a écrit pédo partout sur sa tronche. Pis c'est sûr que le remixage des paroles n'aide pas non plus...



Via et via.

COMMENT FERMER UN CLAQUE-MERDE

Apparemment, sur le net, on l'appelle 'Lady Punch'. Je me demande si on peut la louer, elle a l'air efficace.

COUILLE DE CHAT DANS LE POCHOIR

Il y a deux news qui sont très importantes aujourd'hui :

Commençons par le plat de résistance. A savoir que les chats se défoncent à l'herbe à chats (remember le pastiche de Cops dans Shrek 2) Voir la vidéo du flagrant délit de défonce en bande désorganisée, ci-dessous. C'est sûrement connu des gens qui ont de la jugeotte, mais moi je savais pô.

Par ailleurs et rien à voir (comme toujours sur ce blog) l'artiste graffer, muraliste, pochoiriste (ch'ais pas vraiment comment on dit...) BANKSY prend ses quartiers dans le musée de Bristol pendant l'été.
Et après avoir jeté un œil au trailer délicieusement pompeux qui a été réalisé pour annoncer l'expo (gratuite et ouverte tous les jours!) ça fleure bon le teenage riot, l'alarmisme post-indus salasse et l'ambiance fin de baston au fumigène... toute l'histoire des trente dernières années, quoi (voir le trailer ci-dessous).

Tout cela donne presque envie de réaliser le rêve du bobo des années 2000, c'est à dire d'attraper un easyjet à 40 euros pour se rendre dans un trou paumé et tendance en Europe pour le week end. L'homme politique qui réussira à se saisir de ce sentiment avant des élections européennes emportera à coup sûr le petit cœur des jeunes. Sûr! M'enfin pour l'instant, on en est vraiment pas là, malheureusement.

Mais repassons du coq à l'âne... Maintenant que j'ai la confirmation que les chats se droguent, je me demande s'ils apprécient aussi les œuvres artistiques de chat, comme par exemple une belle crotte, une souris coupée en deux, un oiseau machouillé, des chants d'amour au clair de lune ou tout simplement la manipulation des êtres humains jusqu'à les rendre complètement serviles...

Bref! Place aux vidéos. (Via)

GOTHS QUI SUENT, GROS QUI PUENT, ETC.

L'été, il se passe un truc fun, les goths arborant un (hilarant) 'total look' commencent à avoir vraiment trop chaud dans leurs fringues noires et épaisses.
Toute sorte de tenues ridicules et inappropriées se retrouvent alors dans la nature. Dont acte : 'Goths in hot weather' répertorie le niveau de gothitude du spécimen et son probable niveau de sudation, sur une échelle de 10.

Ci-après vous trouverez également un petit best of des semaines passées. Tout provient de ces trois sites : Hello, Everything is terrible, Planet tampon et Baby astronauts.

'Sarah Connor?'

Faut arrêter avec Delarue maintenant...

'Tonton Eric est comme tout le monde, tu ne dois pas le rejeter...
Brian, tu m'écoutes?'

L'ANCIENNE NOUVELLE STAR

Vous connaissez la scène standard de la comédie américaine dans laquelle ils attrapent un pseudo-boudin, lui enlèvent ses lunettes et son appareil dentaire, lui changent sa coiffure, etc. Ensuite, ils lui font descendre des escaliers dans une robe moulante et hop, tout bon, tout chaud, prêt à consommer...

Ben, pour les stars, c'est pareil.

(Via)

LEçON DE DESTRUCTION

Reste une question : Ken ou Ryu?

OBSESSION PENIENNE

Certains trouvent des représentations divines dans leur cake Savane marbré au chocolat, d'autres peuvent lire l'avenir dans le marc de café... mais il y en a aussi qui trouvent des bites partout dans la nature. Alors, vous me direz que ça ne sert pas à grand chose. Bah non, effectivement...

Via

çA FERA BEAU SUR LA CHEMINEE

Un site qui répertorie les photos de famille merdiques :
awkward family photos.

WHITE MEN CAN'T RAP

"FSarknozy, fje nte vois!"

Tsimfuckis représente (... l'inflation de l'ego sur le net)

Plus d'info (vraiment?) :
sa chaîne youtube et quelques commentaires lus sous une de ses vidéos :

" VivePresidentisaMilf (il y a 18 minutes) :

How the fuck was this thing not aborted?

Thomasmattheus (il y a 13 minutes) :

i think they tried... "


via

MORT DE RIRE

"Surpriiiiise!"

Quelques nécros : Libé, Rue Frontenac, Gala... et quelques vidéos : Surprise sur prise se fait Ginola, Surprise sur prise piège Mourousi (avec des gags à la Bourvil et de la musique du futur dedans).

PS : Apparemment il a passé les dernières années de sa vie à enseigner la fameuse "technique Beliveau" au golf. Etant donné qu'il avait déjà essuyé deux infarctus et qu'il en était à son troisième cancer, je crois que la nature essayait tout simplement de lui faire passer un message concernant sa reconversion sportive. Quel dommage qu'il ait fait sa sourde oreille...

SUICIDE ASSISTANCE OU ASSISTANCE SUICIDE?

"Rho, c'est bon là, tu nous gonfles avec ton suicide. Allez hop, on saute!"

Le passant chinois de 66 ans en avait marre de supporter "l'activité égoïste" d'un sur-endetté hésitant à sauter le pas. Ben, il est monté lui-même pour le pousser. Non mais, saloperie d'égoïste va.

TENDANCE 2009 : LE LOOK "BOYFRIEND"

"Qu'est-ce qui irait le mieux avec mon jogging Tacchini?"

Et oui, le soutien-gorge pour hommes... même pas marketté pour les obèses en plus.

ENCORE LES JAPS, MON GENERAL

(Gym+chien) x [Gym]+"aaah my stomach-huh"

=

"I have a bad case/of/diarrhea" in da mix.



PS : A moins que "I wanna fuck a dog in the ass" ?

METTRE A BAS OU METTRE BAS ?

"Je sais chanter trois chansons... en même temps."

Comment décourager les ados anglais de faire des gamins alors qu'ils n'ont pas vraiment l'âge?

Ben, comme ça.

DE L'INCONVENIENT D'ETRE (un peu) VIEUX

"Salut, c'est moi le modèle de la jeunesse Mitterrand,
j'aime les lunettes et les roquettes...
et plus tard, je jouerai dans une série de merde tirée d'un film bien plus fun."

Lui, il était inspirant - pour jouer et s'habiller, bien sûr :
Mac Gyver

Ceux-là, moins, mais j'aimais bien quand même :
21 Jump Street

Eux, ils foutaient grave les glandes. En même temps, je me rends compte que la musique du générique est restée un modèle pour moi :
V et V(ery pas cool)

Et eux, ils rendaient heureux :
L'agence tous risques

Tandis que ça, j'ai récemment appris en lisant un article, qu'en fait, Disney le produisait juste pour vendre ses bonbons en forme d'ourson, ben oui, les petits "gummy bears" en gélatine... c'était pourtant dans le nom. C'est con l'enfant.

DEVENEZ MAC VIA INTERNET

Avant

Après

Myfreeimplants.com ("mes nibards tout neufs, gratos") : sur ce site, les dames se font sponsoriser par de généreux donateurs afin qu'elles puissent se faire retoucher le poitrail. En échange, les mécènes/macs/voyeurs reçoivent un compte pour bien mater les demoiselles sous toutes les coutures (vidéos, photos, chat...) et pourquoi pas, pour les rencontrer, in the flesh...
Malheureusement l'histoire ne dit pas si le site promeut aussi les réductions mammaires. Ils doivent pourtant en parler quelque part sur ces pages auxquelles on n'accède qu'après avoir payé... enfin j'imagine.


Pour accompagner cette news savoureuse, allez, un peu de WTF :

Un héros accueille des fléchettes avec son corps,

Un amputé accepte son sort avec un humour émouvant,

Et, puisque c'est la saison des mariages, tiens : les bodybuildeuses aussi ont droit à l'amour... et les pères borderline ont bien droit à des petits fantasmes en famille.

Pendant ce temps-là, on peut apprendre à paralyser son ennemi en utilisant ses couilles (non pas les votres, celles de l'ennemi).

Sinon, si ça marche pas, vous pouvez aussi essayer de lui faire peur.

A y est j'en ai marre d'écrire (et peut-être que vous en avez marre de lire et de cliquer sur des liens douteux) alors :

Le pipi sans déborder, pour petits et grands


Le sourire obligatoire en toute circonstance (why so serious?) :

Et le camouflage automobile en temps de crise :



PS : c'est vrai ça "à quoi ils rêvent les inuits?" Ils vivent des saisons où il fait tout le temps jour... en plus tout ce qui les entoure, c'est de la neige... ça doit être un peu chiant leurs rêves... ben non, en fait.

PUBLICITES IMMOBILIERISANTES

Qui aurait cru que l'immobilier pouvait produire des pubs plus mauvaises que celles des assurances?

Regardez-moi ça :

Mikit - concept : vendre des maisons en kit en faisant chanter un perroquet géant avec un fort accent non-identifiable (pied noir? belge? picard??) Il en résulte une vision de cauchemar digne des pires hallucinations par intoxication alimentaire.

Guy Hoquet - concept : en fond sonore, une reprise terrifiante d'un tube de Dutronc (oui le père, puisque le fils ne fait pas de tubes...) , le tout cumulé à des effets spéciaux à la pointe de la technologie qui rendent une spectaculaire impression de logo bleuté au-dessus de la tête des gens. Ces derniers sourient béatement et montrent leurs auréoles de bonheur sous les bras. On voit même le fameux Guy himself Hoquet adopter cette attitude, un sourire ardent rivé sur les lèvres. Un vrai gourou.

Laforêt - concept : deux femmes font semblant de capter un réseau wifi sur une plage (en France! ahah!) tout en discutant des mecs qu'elles branchent via internet. Ah mais non, attendez! N'importe quoi, en fait, elles parlent de leur agent immobilier! Ohlala, le choc! la bonne blague! Ils m'ont bien eu! Mais alors, elles se font mettre par leur agent immobilier? Comprends pas. Enfin bref, là encore, sublime reprise, très rare et méritant de figurer immédiatement sur la top-list de Béatrice Ardisson : Life is life/cover by Laforêt.

Bon ben, si avec ça les prix du mètre carré remontent pas dans les mois qui viennent...

ps : merci à Charles pour le perroquet des ténèbres.

FATAL ERROR ou APOCALYPSE?

Ouah, supeeer, trop original Dieu! Franchement, le gars,
il pourrait se renouveler un peu, quoi.

Putain ça craint. Un plan concocté par les forces de l'incohérence semble se faire jour : un peu partout dans le monde, y'a des trucs pas clairs qui se passent... serait-ce une épidémie de connerie associée à une souche de scoumoune récessive? Ou alors un sale coup des qaïda sataniques. Ou encore une saloperie de truc avec des pouvoirs électriques et tout. Allez savoir...

En tout cas, comme ont pu dire (ou ne pas dire) les habitants d'Oradour-sur-Glane en cette belle journée du 10 juin 1944 : on n'est pas dans la merde, les garennes. Et encore, cet article ne parle même pas du moribond Mexicain ou de la crise qui pique fort dans ton chômage.

NON.

C'est pire :

Un poisson mécanique mural possédé par le diable.

Un chien qui imite la poule A LA PERFECTION.

Un ouvrier qui rigole (de façon totalement machiavélique).

Et last but not least : des soldats congolais qui violent des pygmées du cul pour s'attribuer leurs pouvoirs. Imaginez si ça avait été des schtroumpfs, le scandale!

Tous les signes sont réunis! Météo de la semaine prochaine : pluies torrentielles de grenouilles et d'attachées de presse. Et pour le week end, prévoir une petite laine, vu que l'apocalypse c'est connu pour être un jour super frisquet.

Là, c'est sûr, DIEU il a démissionné. Pfiou, je suis trop déçu de son attitude démissionnaire, franchement. Ah il m'met la rage, là. Pfiou.

LES MANGE-MERDES S'AMUSENT BIEN, MERCI POUR EUX

Murray Siple est un documentariste canadien qui s'était spécialisé dans les vidéos de snowboard. Malheureusement, il a, un jour, perdu l'usage de ses jambes dans un accident. Et, depuis lors, il a toujours cherché à retrouver les sensations de la glisse et de la vitesse.

En 2008, il a trouvé un sujet de reportage très approprié à sa quête : les clodos de Vancouver. Mais attention, pas n'importe lesquels. Ceux qu'il a filmés dévalent les rues très pentues de la ville en chevauchant des caddies de supermarché. Le pretexte avancé est qu'ils collectent les bouteilles en plastique dans les poubelles des ménagères pour les vendre aux centres de recyclage. Enfin, on comprend rapidement que ce qui les éclate, c'est la vitesse et les courses de caddies.

Ils roulent comme des tarés avec leurs trucs. Un des types part en prison, un autre choppe un appart' en sous-sol et joue du blues au whisky, on a aussi droit à une chasse au meilleur caddy (avec explications techniques)... ça dure une heure, c'est en anglais, mais c'est mortel. Et c'est là.

J'IRAI PISSER SUR VOS PQ

"Mais, on voit très bien sur la photo que l'accusé porte à gauche M. le Président!"

Les blogs de pervers sont souvent les plus touchants. Celui qui suit (visiblement abandonné depuis un moment) a un objectif simple : le blogueur va dans les chiottes publiques et pisse sur le papier toilette sous l'œil complice de l'appareil photo. Quelle classe.